在情人节的前一天,大家出去呆了大半天,吃西餐,看长江七号,玩杀人游戏.骚骚放出话,这群人中谁先结婚她就给500块的红包,谁第二先结婚就给300块红包.那两对人不置可否,倒是还在寻觅另一个她的游航信誓旦旦的站出来说那500块归他了.上大学这些年不断的大聚小聚,大家的话题也在不断深入,状态也越来越好.来来去去也就是那几个人.这群人里,不是没有那些八百年前的微妙关系,但大家似乎都很经得起玩笑.

今天,照例睡到中午,看了<颐和园>,还蛮应景的,娄烨还是一贯的风格,看他的片子完全有读小说的味道.每个人物的人格和内里都是极其复杂的.每个人都是好人，但每个人的心里都有着骨子里透出的追求浪漫和知性的欲望.第六代有着推崇或者声讨又或者陈述某一段历史的浓厚兴趣,历史变迁和自我实现是造成每个人物命运的根源.我由衷欣赏片子里的这种表现力和因为模糊带来的混乱.但任何一样事情如果移植到现实生活中,则会让我觉得恶心和矫情.所以人确实应该有两个世界的,一个世界充满大众市井的烟火,另一个则完完全全属于个人.电影,大多都是归到那个小我的世界里,如果归到市井生活里,人还怎么过活呢?恐怕真的要被认为神经质吧.

我现在终于相信时间的珍贵性了,以前我标榜人是什么样的人,骨子里是不会变的.但是我忽略了人的精力和热情和各个阶段的认知能力是非常有区别的.我认识郑生,是在无限憧憬未来的高中,声音、信件、文字、磁带、电话歌声和冲破一切障碍，那种纯情就是一次过的。那时候缺钱，却舍得一张接一张的买电话卡，那时候可以说天真，却真的达到了交集。听彼此听的歌，看彼此看的书，坐了很久都尚不敢有身体接触。大家对彼此的学识好奇，也对于交集得来的满足由衷珍惜。可以说这是具有生命意义的，这无法改变，时间长了，说不清楚的原因。爱情之间再亲都不同于父母对于孩子。父母可以接受子孩成长阶段中的各种变化和错误，但是爱情并不都可以，至少那段爱情不可以。

我遇到丁生，环境已经变成了烟雾缭绕酒局。而他的前女友对他的视死如归让我在某一刻觉得无法释怀。有时候我恨，为什么会卷入这场混乱之中，我从没有那么懦弱过，我也确实没有在恰当的时间争取过，而是在面对她的疯狂的时候采取置若罔闻，无所畏惧，仿佛一点也不是我的事情。那个时候，我仿佛不是我，仿佛是中了魔咒。我本以为我会变成一个一个真正无畏旁言的自由人，哪怕被扣上肤浅和放荡的帽子。我也曾看小说，我也看各种片子，我内里也曾具备一个闷骚文艺女青年所具有的一切，我深深的知道男人和女人之间的错综复杂，在我砸碎了那段通过纯真建立起的感情之后。

丁生,一开始我觉得你是一个果敢成熟的人,有一段我觉得你很懦弱,有一段我觉得你不可一世,有一段我觉得你缺少魄力,现在，我觉得你很迁就我,很善良,很可爱,也很有能力.或许我们不太一样,但已和你一起越走越长.并越感满足.

郑生,我对你的感觉很少坏过,也许你的内心现在已经无比坚硬,你的资本是强大的,你跟我一样,有勇气重头来过.我想,我也不用再可惜些什么,做不成恋人,就做一世朋友.

 

一个阶段里建立起的感情，如果断了，要想在以后任何一个阶段中接回来，也许都已经不再是那么回事了，就像《颐和园》的结局。

聪明的人，会好好珍惜现在，不是么，就仿佛陈弈迅唱着《粤语残片》。

 

这几天的感慨似乎特别多,也许就是在心情飘忽的时候才想敲敲键盘,不是想证明或者表达什么,大概也只是想梳理心情吧.

每次回到家,都会觉得自己变得小气很多,我曾经说过,南宁是个市井的城市,但并不庸俗.在父辈的过生活观影响下,手紧了起来,心也不由得紧了起来.压力也突如起来.并不想无病呻吟什么,只是在自己并无任何资底的状态下,那种安全感会时而跳出来骚扰我,尽管我现在仍在家庭的pi护中.

看别人的博客,总觉得那些人为什么都那么好,由衷的觉得自己悲观主义,我总是关注那些其实我应该避而不见的人,就像我内里想推测现任和他的前任的过往如何,生活质量和资质水平总会让我花不少时间来思考应该如何做好自己.

我已好久不读书,好久不当"文化人",连上映了好久的<投名状>,也只是昨天才看而已,还是超级压缩碟.

很少打扫旧物,也很少整理现物,我不知道这样下去的自己会不会很快就沦为大众妇女中的一员了.很久没有写午夜的长篇,没有欲望制造灵感.没有耐心和别人探讨问题.

心底里的那些残片已经被一一磨蚀,有那么多的不值一提和无所畏惧,时而洒脱时而拘束,时而高贵时而轻浮,脚踏实地似乎不再喜欢我,它离我越来越远,伴我越近的则是一切随缘.

是不是应该给自己发一个很毒的誓,才能从此下狠心鞭策自己.我可不可以再次做一个无所畏惧的人,那意味着坚挺吗?意味着坚韧吗?

世界那么大,有那么多的琴棋书画可以充实内心,为什么就不去找一找呢......

 在各大航空公司的网站里不断的刷新着机票价格，怕错过了每一次报出的最低价，这种无聊的事却是我现在唯一想做的事.

家里人每天都在想好玩的事,昨天是下乡摘扬桃,今天是在家后面的空地烧烤.弟弟妹妹长大了,也开始表现出对这些活动不屑的苗头.而我,从小都享受着自由人的待遇.妈妈说,只有长得讨人爱才会这样.我反驳说是因为学习成绩好.在家里和学校都得宠.这种环境下塑造出的人应该很恐怖吧,但是我不是啊,哈哈,臭屁一下吧.

我就这样隐居在家中,每天除了睡觉就是发发短信看看电脑,逛街也没有太大兴致,该有的都有了,也不追求光环闪亮.手边有几片电视剧和电影,也懒得去动.刚剪完片子那天,突然就觉得自己很久没有看电影,跑到街上,想进影院里坐坐.看到票价65,想想算了,回家看碟也一样.越大越务实,其实是缺乏和失去了很多东西.我似乎就是这样一个,很容易有兴致但也很快消失的人,容易满足的背后却也有对生活的叫劲.

论到朋友,虽然我平日联系不多,但当我主动去联系他(她)们的时候,他(她)们也总会说,刘倩啊,大家都还在啊.

其实刘倩也还在啊.虽然过了患得患失的阶段,但还是那个喜怒非常有常的刘倩啊......