在你最美丽的时候我遇见了你——给我所有的新娘。

      在慈禧的行宫布场，不赖，这是一个办婚礼的好地方，但不是人人都能去那办。回到家就开始担心户外的鲜花会不会被搞破坏的人偷掉，或者明早一起发现花面上有一泡鸟屎——动物园一带么，鸟儿多啊，不是没有可能。正打着这些字呢突然听到了下雨的声音，阿弥陀佛可真别介。

     那里有很奇怪的鸟，会叫“啊啊啊”，而且永远是固定的三声“啊”。请问它的名字叫“春”么？决定明天完事后携带成员们去动物园散步，看看国宝和大象。 每次婚礼都不能认真听一听新人交换彼此真心的誓言，那个时候总在想，话筒有没有就位，音响有没有跟上，撒花瓣的人准备好没有，递交杯酒的侍者没有消失吧？搭建的同事很靠谱，可为什么每次我总觉得像自己办婚礼找他们帮忙来似的，觉得欠他们的呢？ 

     明天又要穿上小西裙了和工装一般的衬衫了，这是多么的没劲啊。

      车“终于”在公司楼下的路边上被贴条了，意料之中却也些许沮丧。勉强能撑起油钱却无力支付停车费。记账本已好久没有写字，那些钱也糊里糊涂的花在了各处该花和不该花的角落。本子上那竖起的中指图案如果意味着“操”的话，那么这个记账本真的很符合我们每次在上面写下一连串支出数字的心情。

      飞奔在四环路上，有睡着的感觉，经过亮着灯的鸟巢和水立方的感觉也不再是那么的好了。

      BF很辛苦，虽然顾着奋斗忽略了协调生活是心智欠稳当的体现，但一个男人如果不为了好的将来奋斗，那么即使他再体贴再贴心也许也不能算真正的成熟。这是我最近想通的道理。《奋斗》这部电视剧，好看但却是现实的肥皂泡。所以我只希望我们都平平安安的，辛苦几年，会值得。心态要稳，即使不憧憬未来也要相互温暖。爸爸妈妈也要健健康康的等着我们，会有和谐的一天。

     这是better woman应该有的心态。

     连我们的狗都懂得我们忙，每次出门的时候都会自觉的响应召唤钻进笼子，呆上一天再钻出来时也还是哈着嘴笑，我想，和谐，应该不是太难的事情吧。、

     5.9，5.16，5.25，还有可能到来的5.28，对我来说都是这段时间的里程碑里很重要的日子，希望能够顺利、平安、圆满。

 

      婚礼是什么？是娇艳的花朵？是浪漫的音乐？是梦幻的灯光？是华丽的服装？其实，这些都是，却都不够。婚礼更是一种气氛，一种温暖的、享受的、神圣的、优雅的、纯洁的、自然的、愉快的气氛，而warmth,enjoy,divine,immaculate,natural,glad,就构成了我们想要的wedding! 在圣洁的婚礼进行曲中缓缓地步入礼堂，在爱的名义下许诺此生不离不弃，在最幸福的时刻感谢父母的奉献……

        perfect wedding can touch your heart

        以爱之名

    

      这几天一直在听《better man》，也许是受peggy的影响，想象新郎在草坪婚礼上弹着吉他对着新娘唱，周围都是烛光和花，“我不是一个完美的男人，但是我希望为了你，成为一个更好的男人，送给我的新娘”，那该是多么的forever mark.  结合我最近的小心情，男朋友很忙，而且对我的不满越来越多，他说：“因为要结婚了所以我不能任性了。”这种心情已经没有了责怪也没有反思，既不是无奈也不是斗气，只是觉得恋爱和婚姻真的是一个大课堂，要珍惜学习的过程。
     如果我的男人不能成为better man ,那么至少我应该成为一个better woman，better有时候是一种获得，而不仅仅是付出。

     在给新郎新娘做音乐流程的时候，听着那些听过百遍的旋律，眼睛还是会不自觉蒙上一层水。和同事在一起聊天，大家的共识就是“如果不哭就不是新娘了”。新娘为什么会哭，是感动？幸福？或是激动。我想，新娘哭，有时候未必会因为找到了一个可以一起分享生活，爱她疼她包容她陪伴她的男人，也许那时那刻想：“我就这么嫁掉了，我为这个男人收敛了很多，迎接我的未来会像此刻这样唯美和幸福吗？”

     女人需要共勉，需要互相疼爱。

  

     不算深夜的深夜，我和我的狗百无聊赖的窝在沙发上看电视，突然听到窗外传出某某某我爱你的喊叫声。我的狗警觉的闭上嘴，把舌头藏起来，目不转睛的朝着窗外的方向看。某某我爱你的喊叫声仍在持续。我以为是哪个醉汉在路上发春，或者一对情侣玩着马路游戏。当喊叫声持续到第三声，我按捺不住的走到窗户前往下看那。一辆打着双闪的黑色轿车停在我楼下的马路边上，一个穿着很商务的男人正靠着驾驶窗的位置，趴在车上，双手聚拢在嘴边朝着我们楼上喊着这句话。这哥们够酷，丝毫不顾周围有人走动。但是楼上一点动静没有，他大概喊了五声左右，就很酷的打开驾驶座的门，驾车离去。行驶中的车子仍然打着双闪。
      难道是他惹她生气了？或者是一个很酷的有车的追求者？还是不小心一夜风流之后被赶出家门之后的忏悔……
      于是，这个夜晚，这辆红色双闪的黑色轿车和这个很酷的男人，带给我无限遐想。
      楼上那位被呼叫的对象，你究竟是幸福的还是不幸的？

这篇文章转自我在公司接待的一个客人的博客。小姑娘和我年纪相仿，有着6年的在国外留学的经历。他在泰国，她在伦敦，6年来，大部份时间相隔两地，有着各种牵扯但最终选择有法律保护的走在一起。他们以酒相逢和融合，感情的忠贞建立在放荡和寻找之中。那年的求婚，他包了一个泰国餐厅，放着他们的的专属歌曲《爱很简单》，侍者推着蛋糕车进来，他单膝跪下向她求婚。
   其实还蛮感谢自己能在结婚前从事婚礼策划师这个工作，倾听各种爱情故事，见证爱情的多面。不过真正最影响我的结果，不论是感情上的还是事业上的，现在我不想说。大学时代的论文导师说:"你最终还是会回到电影的，现在做的这些都是为了电影服务。”
    生活就是一部部电影。
    于是我最近得出的真谛就是，要多和老师见面，尤其是大学时代的老师，将会是非常的受益匪浅。
     以下是转文

   转一篇在雅虎女性频道看到的文章，这篇文章太没有女权主义了，请问作者究竟把女性放在什么样的位置，价值观又是什么？这样看来的话，我认为女人根本就不应该结婚对吗？不论是徐志摩和林徽因那样的知己，还是张爱玲和胡兰成之间的牵扯，又抑或是阮玲玉的悲剧。失败能让一个人成熟和内心强大，但是代价是丢失热情。也许最好的相处方式是各自都有充实生命的方式。于是乎有各自的生活圈子并不可怕，可怕的是这两个圈子没有任何交集。你们能告诉我你们看到这篇转文的想法吗？
  
  雅虎转文

  情人的老婆，你该好好谢谢我而不是恨我。你知道自从有了我以后，你的老公乖了多少？以前每天他都是留恋花丛中，女人多了，哪还有半点心思会放在你身上，今天想怎么追这个，明天想怎么哄那个，他又多情，哪个女人不开心都会直接影响到他的情绪，所以见到你后更是想把气撒在你身上，自从有了我以后，有事的时候他去办，没事的时候他会在我身边，我不会要求他用心思哄我，只要看到他，我的心里就充满了甜蜜，所以他的心情也会因为有我而变的快乐。我也不会影响你们的婚姻，我只要这样静静的守着他，现在的他会因为爱我而对你充满愧疚，他更加倍的对你好，以前他也同样不爱你，也不会对你这样好。

　　有了我的撒娇和依赖，他才看到了你的独立和坚强，有了我的不擅家务，他才知道了你的勤劳和重要。自从有了我，他没有出去再出去花天酒地，你也没有了被传染各种病的可能，他只是每天下午办完事来陪我，晚上除了必要的应酬，就是在你身边和家里，晚上我不能打电话给他，我们不想再给你增加任何伤害，我每天晚上都要忍受孤独，寂寞，思念的煎熬，你身边有你的家人，朋友，亲人，我的身边只有他，他是你生活的一部分，却是我生活的全部。你们的生活太枯燥了，因为曾经的激情早就燃烧完了。

　　你要了解男人和女人的不同，女人到了你的年纪，或许是因为生活.家庭.家务等各种各样的琐事让你无暇顾及他，但男人不一样，他在做好事业的同时，需要一个或多个我这样的小女人，每天在家里等他到来，生活的中心就是他，我是用尽心血在爱他，也会用尽浑身解数让他对别的女人失去兴趣，尽量替你挡走外面的一切桃花债，我替你履行女人该做的一切义务，做遭人唾弃的第三者，你也在这善意的隐瞒中做着幸福女人，你是真的不该恨我，我认识他的时候你们已经分手了，但是到了该结婚的时候，他又去找回了你，因为男人相当有理智，他们知道什么人能做老婆，什么人只能做情人，在你们举行婚礼的那天，我真的想从你们举行婚礼的楼上跳下去，但是我不能，我知道这样做对他会是更大的伤害，我只能忍受爱人结婚了，新娘不是我的那种铭心刻骨的痛。于是我选择了逃避，只是在受不了思念煎熬的时候会回来见他几天，但是却不敢去想现在他每天下午空闲的时间身边怀里会是谁，我只知道绝对不会是你，现在的我只企盼你能少爱自己一点，多爱他一点。

　　他怕冷又怕热，天冷的时候他的脚是凉的，他从外面回来你不会像我一样用身体给他捂热，但至少要先打开空调，先打开电热毯让他感受温暖；

　　天热的时候，除了为他先打开冷风，在他睡觉的时候要时时替他盖被，他睡着的时候像个孩子踢被子，不要让他受凉感冒；
　　对他身体有益的水果要洗好或剥好放到他嘴里，要不然他不会想到去吃；
　　他说哪里酸了痛了要马上替他捏捏揉揉，要在第一时间关心他；
　　他的耳朵经常痒，会脱皮，要放好木棒的棉签和皮炎平还有镊子在旁边，耳朵里的皮你要替他轻轻夹出来，然后替他擦上皮炎平；
　　他喝醉了要不离他左右，他想吐的时候要用盆替他接到，去卫生间他站不住会摔到碰到；内裤和袜子放在旁边，每天他穿衣服的时候看到了会换；

　　家里要留好香烟，他的烟抽完了的时候拿给他，你知道烟在他生活里的位置多么重要；
　　如果知道他在外面有了别的女人，忍不住问了他而他又否认的时候，别去拆穿他，他骗你是他还在乎你，不想拆散你们的家；
　　他倦了.累了就会回家，你要用宽容胸怀接纳他；
　　夫妻生活不能只是一成不变，至少在床上你要让他时刻感到新奇和刺激，要细细品位**做--爱**这两个字的真谛，不要让男人只是上你的床，要让男人恋上床上的你。

　　对你说这么多别嫌烦，因为我都这么做，就算你不会谢谢我，那么也别怨恨我，因为从心里讲我不想你受到半点伤害，真正爱过以后我懂得了爱屋及乌的含义，也别责怪他曾经的背叛，如果对你真的如他所说的那样没有了爱情，只剩下亲情，却每天必须在你身边，他承受的痛苦不会比你少，所以尽量学会宽容吧，因为还有那么多年你们还要一起走，他只是一只风筝，不管他飞的多远，家是牢牢栓在他身上的线，是他永远都挣不开的锁链......

 

     前几天给老吴夫妇敲定了他们的婚礼主题“because I love you”，这使得我如此的盼望九月快些到来。其实那天他们把我从公休的睡梦中叫醒，我睡眼朦胧的开着车子在鸟巢附近堵车，然后听着90.0HZ，被几句歌词吸引：“if i climb the highest mountain just to hold you tight.if i said that i would love you every single night.if i swam the longest river just to call your name.if i said the way i feel for you would never change.would you ever let me down.”然后我就十分着急的在一串广告之后听到主持人报出了歌名： <because i love you>, 带着景仰这首歌的心情来到公司，听着老吴他们的故事，细节精确到距离的公里数，于是我就随口蹦出了这个歌名作为主题的备选，瞬间三票通过。
     老吴夫妇有着憨憨的笑，吴生有深情的眼神，吴太有难得的害羞，他们相恋17年却有着初恋般的如胶似漆。从初中到大学联系时断时续，从两地相隔到为爱相聚北京，他们不是严格意义上的帅哥美女，但却爱溢全身，他们再三考虑婚礼预算，却没有在该奢侈的地方吝啬。爱情离我是如此的近，我看着它，带着倾听、交流的心，有时候我会想，这些幸福的人们汲于我多一点点，我就充实一点点，但同样的又落寞一点点……

     honey, Don't let me down , OK?

       这几天跑了好几个酒店，翠宫、丽晶、凯莱、中国职工之家，还是觉得星不是最重要的，重要的是新旧程度和服务水平。这几天接触的新人有博士、管理高层、有父亲为儿子办婚礼的，儿子儿媳都在国外，婚礼前一周才能回来。还有什么事情都要亲历亲为的。听着他们的故事，觉得自己也进入了他们的心情和生活。婚礼可以是一件奢侈品，也可以是充满人间烟火味道的适用品，我需要做的只是从新人的需求去为他们打造一个条件允许内最大程度上完善的婚礼。钻石是爱情的见证，车子房子是结婚的诚意，婚礼，是爱情的最动人时刻，当这个世界变得越来越没有诚意，爱情也和物质紧紧挂钩，男人女人之间也变得越来越纠结，也许，我们能把握的，只能是一个个动人的瞬间。某一个相视的眼神，某一时刻会心的微笑，某一滴不受控制留下的眼泪，某一声最直接的吼叫，某一次的心照不宣或者心有灵犀……

     

    

       

     办公室里的姑娘们都叫我小孩，由其是EVY，因为我的发型真是太显小了，齐的刘海，从高中开始到大学毕业工作，一直没变过。可是我有成熟的服装，金色的高跟鞋，我有像男子汉一样的英文名，可是今天的工作情绪让我有点崩溃了。我给一个客人发短信，我说：“我满心欢喜的觉得自己是婚礼保镖，还觉得这是个无比神圣的职业，但每天面对的是讨价还价带来的委屈和不愉快。" 在婚博会上接待过的客人和同事抱怨说：“你们公司那个Frankie有点拽。”我就更崩溃了。我和客人说我的学历背景，是因为我想让她知道这个职业真的是我兴趣所在，我和客人说公司的定价，是因为我不想因为以后为价钱的高低来影响我们彼此的沟通。

    有一对客人，给我打电话，定的10月6号的翠宫，酒店设施少的可怜，他又什么设备都要，追光、投影、桌布椅套都要全换，还要把价钱压得很低。爱度真的不是街边的那种小公司，我也不是奸商，我只是一个打工者，一个有着一片诚心和创作激情的打工者，我很直白，不会拐弯抹角。也许客人真的把我当成一个服务人员吧，像饭店上菜的那种服务员吧。

    又一次开始怀疑人生意义，房子有了，车子有了，我不追求名牌，不讲排场，只是希望自己做的事情能让自己开心也能让别人开心，只是想有好的心情在休息的时候看几部好电影，看几本好书。我已经放弃了写剧本，放弃了在演艺圈里游来游去等待机会做导演，放弃了傍大款，放弃了回到爸爸妈妈身边，我最好的朋友是我家里的两条狗。客人可以连声再见都不说，就挂掉我的电话，他可以忽略掉我所学的专业知识，老公可以和说：“社会就是这个样子的，不管你内心多有激情。”

    我可以坚持这个职业，我可以和自己说：“不会每对客人都尊重我，都把我当朋友，但总会有和我投缘的新人，我们会共通见证那美好的一天。”也许100个人中有一个，那这就够了。

    爸爸妈妈，我想回去陪你们了。北漂生活很委屈，真的很委屈。

   

 

一 Q 你为什么要做婚礼策划师？

    A 当初考电影学院，是被电影打动。我高三时看了一部片子，叫《苏州河》，我觉得太有感觉了，觉得内地的电影居然可以这样拍，并且电影竟可以实现自己一直以来想表达的所有东西！结果专业初试考的正好就是这个片子，写得就很得心应手，我觉得是一种缘分吧。毕业了选择婚礼策划师作为人生的第一份正式职业，是因为我觉得婚礼也是一种梦想的营造，也需要一种去打动人和被人打动的互动，而且电影是集体的记忆，婚礼是私人记忆，从某种程度上说也是小众的集体记忆，策划婚礼和策划电影是有共通性的，而且从时间周期和受众满意程度上看，会更容易有满足感。选择I DO！是上网看招聘信息投出的第一份简历，结果也顺利过关，这也是一种缘分吧！

 

二 Q 如果你结婚，你希望有什么样的婚礼

    A 我希望是西式的户外婚礼，但是可以不完全按照西式的婚礼流程，毕竟咱不是西方人嘛。我要温馨风格的婚礼主题，不非主流也不闹腾。宾客可以自由走动，不一定非要坐着。我会在婚礼环节上给我的先生和我的父母都设置惊喜，尤其是在改口茶环节，按电影术语来说要是“重场戏”。因为婚礼在某种意义上来说不仅仅是为自己的爱情办的，还包括了对亲情、友情的感谢。这是人生的一个重要历程，两个家庭的交接，朋友圈的叠加……

 

   在这个北京繁华的地段，座位上面前就是一面落地大玻璃，接近晚上7点的时候，看着面前的高楼里一小格一小格的灯亮起来，通惠河北路和东三环上的车灯闪烁，像一个个流动的小点，视野正中是建外SOHO在楼顶的Logo，视野的远处是央视新大楼，全中国的信息发布中心……曾几何时，自己梦想着有一天能坐在央视大楼里对着对编机忙碌，可当我真正接触电视，我却选择奔向另一个崭新的职业，直到现在。我想我知道什么是真正适合自己的，我会努力让我服务的每一对新人有一个打心底满意的婚礼，交换彼此的生命体验是多么有价值的一件事。So ,I DO!

 

有点忙,有点压力.好象过惯了没有压力的生活,现在压力一来有点不习惯.努力把做一个靠谱的人坚持到底.

　　房东让我帮她一朋友介绍女朋友，发了好多美女过去，没一个看得上的．男方北京户口，２８，有房有车，还在政府工作．要找个２２左右的好女孩，要结婚过日子那种．相貌一般的就成．我说这样的人身边怎么会少女人？答曰要找个可以结婚的可靠的女人，不要那种在酒吧里玩得很熟随便一勾搭就可以带回家那种．房东还给我发来了他以前女朋友的照片，我一看，妈呀，这简直就达到了表演系的标准了．哪还是一般啊．果然，我发的那些照片他都不满意，不能找比前女友差的．这让我想起我高中的一个同学，也是信奉这样的理念，不能找比原来差的，不然不如不找．那我说倒是去把以前的追回来啊，答曰实在是无力回天了．

　　说媒人不好当，确实的，现在的男人凡是有车有房有户口有背景的，就算长得不怎样，或者一张老脸，那又怎么样，身边哪少女人啊，但是光美光床上够猛还不行，要找个贤妻良母，那是真正要过一辈子的，就算男人找到了这样的人，并结了婚，内心里也不代表以后不出去滚吧？只是觉得要找这样的一个女人成家，靠谱，不会整自己．但偏偏模样都还要一流．现在这样的女孩实在是太少了，模样越是好的，越是懂得潮流时尚的，都是open的，都是玩得hihg的，或者都是自我的．气质这种东西其实都是靠灯红酒绿的熏染之后才显现出来的．要不莲花池里的清汤挂面又不被那些出没惯了灯红酒绿场所的男人看上．

　　所以，现在谈着恋爱的大学boys，看好你们身边的学生妹吧，不要到了快奔三时，再想去找那些二十初头的学生妹，想找一个真正被你本身吸引的那是非常困难的，学生阶段，心灵没被太多社会现实污染时，尚可以谈谈诗歌，看看展览，聊聊流行歌曲，吃吃麦当劳的时候，那是一种幸福．现在你们被比较的标准，也就仅限于是不是好学生，是不是艺术青年，阳光不阳光，绅士不绅士．当女孩们开始工作，开始要脱离父母自立的时候，她们比较的就是房子，车子，能不能挣钱，是不是能过上比闺蜜还阔气的生活．女人虽然现实，但诚实，男人虽然也诚实，但却不够现实．有钱不是一切，因为总会有人比你更有钱．就像女人懂得找个有钱的老男人，并不是完全为了感情和内里的幸福一样．但是，有起钱来培养起感情却是一件不太难的事．

　　还是那些一路走过来的感情最可靠，当然，还要祈祷不要有任何会拖累对方的变故，不论是经济还是人际．有时不是人太现实，而是社会环境下铸造出来的价值观太残酷了，有时候，不得不相信，感情也是弱肉强食的东西．

　　老一代的感情真是很伟大，他们会对彼此感恩，而不像现在，选择和利欲看似很多，有钱的男人似乎很多，天仙美女也不少，这种事不能多想，我想，真正应该在一起的人，上帝应该让那些诱饵都避开，而不是这个考验那个考验．因为考验的不是真爱或者人格，而是人之常情的其他．

　　

 

这几天有难得的读书时光.我觉得如果小说能让人越读越累,那它就可以歇菜了.整个叙事结构绕来绕去的,难道小说还讲究什么个蒙太奇啊.片子有这样结构就不说了,那叫视听艺术,看得累还可以走走神.不过脑就算了.可是文字的东西,总觉得是要入脑的.老毕女士那本<心理女医师>(不记得是不是叫这名了),真是考验我的耐性.余音绕粱也不是这么个绕吧?抨击一下先。

还看了个什么<人在江湖>,还是刘伟强监制.雾水得一塌糊涂.

都说<长江七号>不好,我还就是喜欢.

依旧发现自己是个爱憎分明的人.而且是一刀定天下的死磕.

在情人节的前一天,大家出去呆了大半天,吃西餐,看长江七号,玩杀人游戏.骚骚放出话,这群人中谁先结婚她就给500块的红包,谁第二先结婚就给300块红包.那两对人不置可否,倒是还在寻觅另一个她的游航信誓旦旦的站出来说那500块归他了.上大学这些年不断的大聚小聚,大家的话题也在不断深入,状态也越来越好.来来去去也就是那几个人.这群人里,不是没有那些八百年前的微妙关系,但大家似乎都很经得起玩笑.

今天,照例睡到中午,看了<颐和园>,还蛮应景的,娄烨还是一贯的风格,看他的片子完全有读小说的味道.每个人物的人格和内里都是极其复杂的.每个人都是好人，但每个人的心里都有着骨子里透出的追求浪漫和知性的欲望.第六代有着推崇或者声讨又或者陈述某一段历史的浓厚兴趣,历史变迁和自我实现是造成每个人物命运的根源.我由衷欣赏片子里的这种表现力和因为模糊带来的混乱.但任何一样事情如果移植到现实生活中,则会让我觉得恶心和矫情.所以人确实应该有两个世界的,一个世界充满大众市井的烟火,另一个则完完全全属于个人.电影,大多都是归到那个小我的世界里,如果归到市井生活里,人还怎么过活呢?恐怕真的要被认为神经质吧.

我现在终于相信时间的珍贵性了,以前我标榜人是什么样的人,骨子里是不会变的.但是我忽略了人的精力和热情和各个阶段的认知能力是非常有区别的.我认识郑生,是在无限憧憬未来的高中,声音、信件、文字、磁带、电话歌声和冲破一切障碍，那种纯情就是一次过的。那时候缺钱，却舍得一张接一张的买电话卡，那时候可以说天真，却真的达到了交集。听彼此听的歌，看彼此看的书，坐了很久都尚不敢有身体接触。大家对彼此的学识好奇，也对于交集得来的满足由衷珍惜。可以说这是具有生命意义的，这无法改变，时间长了，说不清楚的原因。爱情之间再亲都不同于父母对于孩子。父母可以接受子孩成长阶段中的各种变化和错误，但是爱情并不都可以，至少那段爱情不可以。

我遇到丁生，环境已经变成了烟雾缭绕酒局。而他的前女友对他的视死如归让我在某一刻觉得无法释怀。有时候我恨，为什么会卷入这场混乱之中，我从没有那么懦弱过，我也确实没有在恰当的时间争取过，而是在面对她的疯狂的时候采取置若罔闻，无所畏惧，仿佛一点也不是我的事情。那个时候，我仿佛不是我，仿佛是中了魔咒。我本以为我会变成一个一个真正无畏旁言的自由人，哪怕被扣上肤浅和放荡的帽子。我也曾看小说，我也看各种片子，我内里也曾具备一个闷骚文艺女青年所具有的一切，我深深的知道男人和女人之间的错综复杂，在我砸碎了那段通过纯真建立起的感情之后。

丁生,一开始我觉得你是一个果敢成熟的人,有一段我觉得你很懦弱,有一段我觉得你不可一世,有一段我觉得你缺少魄力,现在，我觉得你很迁就我,很善良,很可爱,也很有能力.或许我们不太一样,但已和你一起越走越长.并越感满足.

郑生,我对你的感觉很少坏过,也许你的内心现在已经无比坚硬,你的资本是强大的,你跟我一样,有勇气重头来过.我想,我也不用再可惜些什么,做不成恋人,就做一世朋友.

 

一个阶段里建立起的感情，如果断了，要想在以后任何一个阶段中接回来，也许都已经不再是那么回事了，就像《颐和园》的结局。

聪明的人，会好好珍惜现在，不是么，就仿佛陈弈迅唱着《粤语残片》。

 

这几天的感慨似乎特别多,也许就是在心情飘忽的时候才想敲敲键盘,不是想证明或者表达什么,大概也只是想梳理心情吧.

每次回到家,都会觉得自己变得小气很多,我曾经说过,南宁是个市井的城市,但并不庸俗.在父辈的过生活观影响下,手紧了起来,心也不由得紧了起来.压力也突如起来.并不想无病呻吟什么,只是在自己并无任何资底的状态下,那种安全感会时而跳出来骚扰我,尽管我现在仍在家庭的pi护中.

看别人的博客,总觉得那些人为什么都那么好,由衷的觉得自己悲观主义,我总是关注那些其实我应该避而不见的人,就像我内里想推测现任和他的前任的过往如何,生活质量和资质水平总会让我花不少时间来思考应该如何做好自己.

我已好久不读书,好久不当"文化人",连上映了好久的<投名状>,也只是昨天才看而已,还是超级压缩碟.

很少打扫旧物,也很少整理现物,我不知道这样下去的自己会不会很快就沦为大众妇女中的一员了.很久没有写午夜的长篇,没有欲望制造灵感.没有耐心和别人探讨问题.

心底里的那些残片已经被一一磨蚀,有那么多的不值一提和无所畏惧,时而洒脱时而拘束,时而高贵时而轻浮,脚踏实地似乎不再喜欢我,它离我越来越远,伴我越近的则是一切随缘.

是不是应该给自己发一个很毒的誓,才能从此下狠心鞭策自己.我可不可以再次做一个无所畏惧的人,那意味着坚挺吗?意味着坚韧吗?

世界那么大,有那么多的琴棋书画可以充实内心,为什么就不去找一找呢......

 在各大航空公司的网站里不断的刷新着机票价格，怕错过了每一次报出的最低价，这种无聊的事却是我现在唯一想做的事.

家里人每天都在想好玩的事,昨天是下乡摘扬桃,今天是在家后面的空地烧烤.弟弟妹妹长大了,也开始表现出对这些活动不屑的苗头.而我,从小都享受着自由人的待遇.妈妈说,只有长得讨人爱才会这样.我反驳说是因为学习成绩好.在家里和学校都得宠.这种环境下塑造出的人应该很恐怖吧,但是我不是啊,哈哈,臭屁一下吧.

我就这样隐居在家中,每天除了睡觉就是发发短信看看电脑,逛街也没有太大兴致,该有的都有了,也不追求光环闪亮.手边有几片电视剧和电影,也懒得去动.刚剪完片子那天,突然就觉得自己很久没有看电影,跑到街上,想进影院里坐坐.看到票价65,想想算了,回家看碟也一样.越大越务实,其实是缺乏和失去了很多东西.我似乎就是这样一个,很容易有兴致但也很快消失的人,容易满足的背后却也有对生活的叫劲.

论到朋友,虽然我平日联系不多,但当我主动去联系他(她)们的时候,他(她)们也总会说,刘倩啊,大家都还在啊.

其实刘倩也还在啊.虽然过了患得患失的阶段,但还是那个喜怒非常有常的刘倩啊......

为什么我的博客总没有别人的有feeling,于是我这个自慰王开始跟自己说,不要老拿自己和那些把整博客当成终身事业的人比^^